miércoles, 22 de diciembre de 2010

Simplemente no puedo creer que hayas dicho que era una buena persona frente mio, sabiendo todo el daño que me causo, y las consecuencias que eso trajo y fue dejando. Las marcas y cicatrices psicologicas y fisicas. El admitir eso me quito la poca tranquilidad que poseia. Añadiste, ademas, que el no merecia la muerte que tuvo, tortuosa y sufrida... Pero asi tambien fue mi vida despues de lo que el me hizo...
Tarde casi 9 años en confesartelo. Nunca quise contarlo, me da verguenza y dolor al mismo tiempo, todavia me atormentan las imagenes. Ya no quiero ni pensarlo...


Time to use my own brain
To make some choices
To take some risks...
To break the rules!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cansada de las exigencias de la gente,
de sus demandas
Cansada de que siempre esperen algo de uno,
Que se llenen de esperanzas,
que uno no puede alimentar

Y ante la presion impuesta lastimar sin querer
Termina diciendo cosas,
que si no fuese por la presion, no diria
Cansada que no me dejen tomar mis propias decisiones
en calma, tranquila
Cansada de ser sobreprotegida,
Cansada de no permitirme sentir
Cansada de no asumir que hay personas
a las que le importo
Cansada de no querer o poder confiar
Cansada de callar

jueves, 25 de noviembre de 2010

"Lo más importante no es ganar, sino compertir,
asi como lo más importante en la vida no es el triunfo, sino la lucha.
Lo esencial no es haber vencido, sino haber luchado bien"
Credo olímpico

martes, 23 de noviembre de 2010

To days of inspiration,
To express,
To communicate
To going against the grain
going insine
going mad
To loving tension
To more than one dimension
To starving for attention
Hating convention,
Hating pretention

sábado, 13 de noviembre de 2010

Cómo hacer cuando las palabras existentes,
y las letras del abecedario no alcanzan para inventar palabras
para pedir perdon, ni expresar lo que sentimos...

sábado, 30 de octubre de 2010

viernes, 29 de octubre de 2010


Salta, salida no hay -dijo una voz- de todos modos te atraparan
Arriesgate, sino nunca sabras -dijo la misma voz-.
Asi que ella se arriesgo, salto lo mas alto que pudo, siento que tocaba el cielo con las manos.
Corre, eres libre -dijo otra voz- haz lo que te de ganas, expresate. Y ella corrió, gritó, saltó y pataleó. Incluso fumó, sabiendo lo prohibido que era. Pero no le importo demasiado, le hizó caso a las voces de su cabeza. No sabia lo que hacia, pero por primera vez en su vida se sentia libre, viva, feliz. Lo disfruto a mas no poder.
Ella siguio girando, saltando, bebiendo, fumando, golpeo y volvio a beber. Nada importaba, nunca penso en las consecuencias, solo eran voces y ella las seguia. ¿Qué tan mal podia terminar? Nunca penso en las consecuencias, en los límites, ni en las barreras de su libertad. Nadie la advirtio.
Vomito, se vio y se odio, pero no le importaba, queria ser libre, se sentia viva. Queria averiguar hasta que punto era capaz de seguir, de soportar. Nunca se dio cuenta que esa libertad que estaba experimentando estaba excediendo los límites. Borracha como estaba nunca lo iba a saber, nunca se iba a dar cuenta. Las voces ya se habian detenido hace rato, pero ella seguia su camino...
Hasta que por fin apareció la última voz que le dijo: No, no saltes, es muy alto. Puede que mueras en la caida. Pero ya nada importaba, era libre y se sentia invensible, inmortal.
Conocio la libertad, no la supo respetar, e hizo caso omiso a la última voz de su conciencia.
Si, salto. Y en la caida se dio cuenta , de que el limite lo habia cruzado, que habia abusado, que no habia vuelta atras. Estaba cayendo y no habia nada que pudiera detenerla, solo el asfalto, nada a que aferrarse, nada para amortiguar la caida. Estaba camino a la muerte, se habia drogado, habia fumado y bebido, y se habia pisoteado. Y estaba en camino a la auto-destruccion sin ningun freno, el asfalto caliente de esa noche de verano la esperaba.
No habia vuelta atras, era un camino sin regreso ya.

miércoles, 27 de octubre de 2010


Hoy que raro que me miran,
me pongo en pie y quiero hablar
Pero a mi boca se le olvida lo que una vez quise explicar

viernes, 1 de octubre de 2010

Más alla del bien y el mal

Que frase de mierda, pero que concurrida que es... Ni yo me canso de usarla.

El otro dia hablando con el Sr. X, la escuche salir de su boca. Y le pregunte si estaba bien, porque esa frase, me hace pensar en que uno enrealidad esta en la nada misma, es decir, no le importan las cosas ya, esta desganado. Es como que todo le viene igual y ya no espera más nada de la vida ni de las personas en si, como que ya nada lo sorprende ni le importa.

Esta cansado... No tiene esperanzas.¿Será que perdimos la fe en los demas? ¿Será que nos cansamos de desilusionarnos o de que nos desilusionen tantas veces? Quiza le ponemos demasiadas expectativas a la vida, y no resultan como queriamos, por eso nos desilusionamos, nos desganamos... Estamos cansados de tantas caidas, de levantarnos siempre, de tropezar y tratar de seguir como nada. Yo creo que llega un momento en que uno se harta, ya no quiere saber mas nada, si tal cosa esta bien, o tal otra esta mal. Y es ahi cuando, ante la pregunta ¿Cómo estas?" o "¿Cómo andas?", uno decide contestar "Mas alla del bien y del mal".

Es una mierda, porque en si, no estas respondiendo nada, pero al mismo tiempo estas diciendo todo.

Estas diciendo que ya estas desganado, cansado, aburrido quiza, que ya te importa una mierda todo, porque perdiste la esperanza y la fe en las personas, y sobre todo porque perdiste las ganas. Entonces, todo te da absolutamente igual, o al menos eso desearias, y por eso decis "Estoy más alla del bien y el mal". Porque te importa una mierda lo que es el bien o el mal, porque en este momento todo te da lo mismo.

No tenes interes, y mucho menos queres mas parametros para medir las cosas, ni el bien, ni el mal, ni lo incorrecto ni lo correcto, simplemente porque no te interesa... Y ahí va de nuevo mi amiga la frase "Estoy más alla del bien y el mal"

miércoles, 29 de septiembre de 2010



Quiero vivir el hoy a pleno
Disfrutar todo lo que pueda, experimentar a más no poder
Equivocarme y aprender, sentir, vivir...
No cansarme nunca, siempre tener algo nuevo,
no caer en la rutina, y mucho menos conformarme con ella
No pensar DEMASIADO en el mañana
Y pensar MUCHO menos en el ayer, solo para poder recordar lo bueno.
VIVIR A FULL A MIS AMIGOS
Sacarle todo el jugo a todo, para despues poder acordarme,
contar, reir sobre ello y llorar, pero de alegria, nostalgia
Quiero pensar menos con el cerebro, y dejarme llevar mas por las emociones y sentimientos
Despues pensaré en la caida, en su debido momento
Quiero sentirme libre, ser libre y disfrutar
Quiero vivir la felicidad, porque seamos realistas, no se puede alcanzarla en su plenitud.
Pero vivirla, sentirla y dejarme llevar por ella.
Si, disfrutarla. Y el dia de mañana en vez de acordarme de las cosas malas que me pasaron o que hice, poder acordarme de todos esos momentos felices que experimente, pase y senti.
Porque cuando a uno le preguntan cuál fue tu momento mas triste, uno tiene miles en la cabeza para responde. Pero acordarse del mas feliz, lamentablemente, es dificil. Y quiero creer que es porque lo disfrutamos tanto que no nos acordamos, que no lo registramos...
Lo malo, lo triste, nos marca demasiado porque nos toca mas, pero lo feliz no...
Que las cosas nos empiecen a resvalar un poquito mas, solo "hacerse mala sangre" por lo que valga la pena y no por pelotudeces por asi decirlo...
Quiero vivir, reir, sentir, llorar, tropezar
aprender, caer, levantarme.


QUIERO SER FELIZ, QUIERO DISFRUTAR!





My self is broke and bandaged
But love is a scar that never heals...




sábado, 25 de septiembre de 2010

Cielo

¿Alguien mas noto que en el cielo hay cada vez menos cantidad de estrellas en el cielo? ¿O al menos que se visualizan menos?

Quiza es un recuerdo que tengo de pequeña, de mirar al cielo de noche, sobre todo en verano, y ver que estaba plagado de miles de ellas, encontrar las tres marias, y esas cosas que uno hace cuando es chiquito y ya no tanto.

Pero ¿es mi parecer o cada vez hay menos? ¿Será por la cantidad de luces que tiene la ciudad? Siempre escuche que en el campo se ven mas las estrellas... Habrá que ir y comprobarlo.

¿Quién me acompaña en este viaje?

jueves, 23 de septiembre de 2010

Aprender a caer, levantarse y curarse

¿Por qué la gente tiende a pensar que uno necesita ayuda?
Por favor, no pretendan nada, si no saben. A veces le hacen el camino más dificil al otro. Cuando necesite ayuda te digo, pero no reprochen todo el tiempo que estas ayudando, quiza pienses que me estas ayudando, pero la verdad es que me estas entorpeciendo el camino. Aprecio tu buena onda, tu voluntad, pero ya esta!

Quiza uno no quiere porque no la necesita, porque esta bien como esta. Porque lo que hace lo puede hacer solo, sin que le esten encima... ¿es mcho decir, o pretender? ¿Pido demasiado?
Puede que lo hagan de buena onda, pero cuando uno necesita ayuda enserio la pedirá, o por lo menos eso haré. Pero no me esten encima todo el tiempo, cual nene chiquito. Si quiza sea fragil, como ellos o más. Pero creo que algunas cosas puedo hacerlas sola... No es que me crea autosuficiente, pero jode que le esten encima todo el tiempo, cansa, a uno lo desgasta. Lo deja desganado, como que uno no puede hacer las cosas por si mismo. ¿Acaso no me creen capaz? ¿Demuestro no tener fuerza de voluntad? ¿Parece que no puedo llegar a mis fines? ¿Creen que lo que hago tiene fines ocultos?

Pues dejenme aclarar que no! Lo que hago es porque me gusta, se que me hace bien, tanto fisicamente como mentalmente. Me siento mejor conmigo misma. Siento que cambio, pero la escencia sigue siendo la misma. Todos cambiamos, todos elegimos distintos caminos, tenemos que elegir y atenernos a las consecuencias. Pero si no nos dejan tomar, o hacer nuestro propio camino, nunca nos vamos a equivocar, ni aprender de los errores.

Puede que hayas pasado por mi misma situación, que me cuentes tu experiencia. Pero si yo, sí, YO no lo experimento, nunca lo voy a saber, me voy a quedar con las ganas, con la intriga, curiosidad de como me irá a mi. Capaz que no obtengamos los mismos resultados, o quiza si. Pero quiza de mi error saque nuevas conclusiones y puedo sumarle las tuyas. Pero dejame equivocarme, dejame ser, dejame vivir, volar y sentir que se siente el caer y volver a levantarse. Y si ves que no me levanto, quiero que estes y te voy a pedir que estes para que me ayudes a levantarme, que me des una mano para poder seguir adelante, para sacarle el jugo.
Y Cuando me equivoque recibiré un "te lo dije". Pero ahi lo voy a saber yo tambien, y vos vas a poder estar, si es que todavia queres, para apoyarme, ayudarme, porque te lo voy a pedir, porque lo voy a necesitar. Voy a necesitar que estes ahi para llorar, contarte, hablar, explicarte que se siente esa caida, que quiza no fue la misma que la tuya, contarte que se siente la victoria de la perdida, lo que es volar, lo que es sentirse libre, lo que se siente equivocarse por uno mismo, la consecuencia de mis acciones...

Pero por el momento, lo único que te pido, es que me vigiles. No me ayudes si no te lo pido, quiero que estes siempre ahi, atento para darme una mano si ves que flaqueo. Pero no me sobreprotejas, se orgulloso de mis acciones, de mis logros, y no te decepciones con mis caidas, mis perdidas ni errores. Porque nunca van a ser el todo, porque no siempre van a ser perdidas, tambien van a ser victorias, situaciones para sacarle jugo, exprimirlas, quiza pase mucho tiempo hasta que entienda en que me equivoque, que hice mal, quiza tenga que analizar mucho la situación hasta poder sacar una conclusión. Pero en algún momento, quiza sin que me de cuenta, la conclusión va a estar, y voy a entender todo, o casi todo.

Asi que no te asustes si caigo, por mas dura que sea la caida, se que voy a poder, se que me vas a ayudar cuando te lo pida, y voy a volver a levantarme. Como otras tantas veces hicimos. Pero no desesperes si no pido ayuda.

No te decepciones si no cumplo con tus expectativas, quiza las tuyas no sean las mismas en la vida. Ennorgullecete por mis logros, y por mi felicidad.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Cold in hand blues

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y por qué
tengo miedo

Alejandra Pizarnik

martes, 21 de septiembre de 2010

Emptiness

Hoy me levante rara. No se si categorizarlo como mal humor, angustia, nostalgia o que, pero me sentia vacia, un vacio inmenso. No de esos vacios que se llenan con comida o que se pueden llenar con palabras. Un vacio que no me dejaba sentirme plena, completa, bien. Me dejaba desganada, no tenia ganas de empezar el dia, queria pasar el dia en la cama. Y con eso se me dio el hecho de empezar a extrañar a un monton de personas, mas especificamente amigos. Que por A o por B no coincidimos horarios para vernos ni diez segundos, o quiza me falta la voluntad, no lo se. Pero todo se hace mas dificil. Los horarios complican todo, la rutina tambien, no facilita nada la verdad. Me estoy empezando a cansar de ella, o mejor dicho, me estoy empezando a acostumbrar a que todo sea un ciclo. Levantarse, desayunar, bañarse, comer, salir al trabajo, merendar, entrar a estudiar, salir, cenar, dormir. Es todo un rueda que gira y gira, nunca se detiene, ni si quiera a preguntar si estoy cansada, si quiero tomarme un break o seguir.

BASTA! PAREN AL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!

No lo entiendo, tuve un fin de semana espectacular, volvi a hacer un monton de cosas que no podia por distintos motivos, volvi a ver a un monton de personas que no veia hace mucho, o quiza no podia verlos durante tantas horas seguidas. Estaba contenta, plena, llena, completa, espectacularmente bien.